颠沛琉篱
真的荒芜了很久阿~
琉篱草 发表于 2008-06-28 14:43:05
实在不应该这么对我这个处女blog这么残忍。
我还是应该把它续写下去。
大学毕业已经整整一年了。
今天浏览了很多人的blog。
大多数人的主题都是又到一年毕业时。
真的很伤感。
离开校园后。发现自己真的很渺小。很脆弱。
之前第一份工作太过于轻松。
再加上失业将近一个半月。
导致现在我几乎都不能适应这份新的job。
专职翻译这种性质的工作真的很有压力。
一有稿子下来就得争分夺秒。
被人催促和压迫的感觉让我喘不过气来，急得直想掉眼泪。
特别是快下班时接到稿件。真的很无奈。
自己仿佛是一台翻译机器一样的忙碌。
可惜是台比较廉价的机器。
不知道自己能撑多久。
这一周几乎没有时间陪老陈。真的有点不习惯。
我很累。精疲力尽。
昨天下班后一直在犹豫要不要辞职。
在吃了5串羊肉串，一个烤肠，两根甜不辣和一个甜筒之后。
我决定先熬一个月。看看自己能熬成什么样。
生活有时候就是这样无奈。
天凉了
琉篱草 发表于 2007-10-01 09:22:17
感觉一切都在悄悄改变，誓言还有态度。
虽然不太相信“跟着感觉走”，但是有时不得不被感觉牵着鼻子走。
一直单纯而坚定的希望从一而终，忠于感情。
可是不知道那个人的心中是否已对此无所谓。
虽然依然维持着一切，但是感觉变了，一切在悄悄改变。
我却还固守着心里那份执著。
常常对自己说：要尊重自己的内心！
可是如果只是我一人在努力在坚守又有什么效果？
有时心痛，因为自己执著努力一如往昔，而对方在轻视。
现在没有以前温暖，是天气变了还是人变了？
如果心是热的，那大概全身都有热气涌动。
曾经有人说过：手脚冰凉的人是缺少关爱的吧。
纵使在炎热的夏季。我的手脚也是冰凉。
时过境迁，人依旧。
人不可以过于专注，否则会走进死胡同。
随便想想
琉篱草 发表于 2007-08-18 14:08:03
希望自己能被一个人视若珍宝，爱我疼我，不离不弃。
热爱家人，珍视朋友，希望身边所有的人都能安好。
喜欢被自己爱着的人们拥抱。
我可以都逗很多人开心，却拿自己没办法。
太顾及别人的想法，因此也永远做不了真正的自己。
在面对一些选择时，缺乏判断力，甚至明知是死路，也愿意执迷不悟。
偶尔想放纵的时候，却又异常的理智和清醒。
有时候喋喋不休，有时候沉默寡言。
脑袋里塞满了各种各样的回忆，远至很久以前，近至前一秒钟。
忠于直觉，相信宿命，典型的唯心主义。
习惯用微笑来掩饰内心所有情绪的起伏。
记忆力时好时坏，总是好了伤疤忘了疼。
对感情太过执着，累人累己。
关注细节，追求完美。
我总是不够坚强，害怕孤独，过分敏感。
青春万岁！
琉篱草 发表于 2007-05-14 14:09:09
照片上的人和字结合。让我感慨我的青春岁月的流逝。
四年最青春的岁月即将过去。
我的心态却仿佛已经步入黄昏。
照片中的人看起来青春依旧。
看照片的我心里潜伏着一个深渊。
扔下巨石也发不出声音。
在青春的岁月里。
很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
很多人不需要再见。因为只是路过而已。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。
不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
当我在看天空的时候。我并不想寻找什么。
只是寂寞。
爱的。不爱的。一直在告别中。
我们的青春也要和我们告别。
青春万岁！万岁青春！
美丽的日子
琉篱草 发表于 2007-04-26 14:50:50
美丽的日子。美丽的景色。美丽的校园。
在我的眼中。一切都是如此美丽。
除了我自己。
今天称体重。数字有点惊心。
最近好像很悠闲。可是体重居然跌破九十了。
枉我天天吃了睡睡了吃。饮食极度无度。
可吃下去的东西不知道都去了哪里。
这的确让人吃惊与愤恨不平。
比如老大和丹丹，高高。
她们都开始减肥了。
而我则被组织无情的淘汰了。。。
甚至怀疑我失去了吸收的能力。
现在越来越能体会到这个道理。
为什么所有的人都可可以在逃避现实时说：
时间可以解决一切。
比如生理的。我原来胖那么多。
现在像被气球被抽了气了一样。
比如感情的。原来那么痛不欲生。
现在无关痛痒的活着。
原来。我生来就是爱寂寞的人。
很多人从当初的形影不离。
可以演变到今天的形同陌路。
了无音讯。老死不相往来。
而我。
依然心宽体不胖地 。
活着.。
真的是天生爱寂寞吗? 或许不尽然。
我爱寂寞吗? 我不爱。
一个人走在自己的路上。会希望有个人搀扶走过风雨。
会希望有个人可以任性地对他发脾气。
会希望有个人安静地倾听自己的快乐和愤怒。
会希望有个人可以温暖冬日寒冷的手脚。
会希望有个人宠溺地把自己拥在怀里。亲吻额头。
。。。。。。
很美丽的日子。很美妙的想法,。
与现实无关.。
现实是。 I am single and , not available.
现实是。周遭人的热心让我觉得恐慌。
现实是。我突然因此恶心了半天。
总有些东西哽在喉咙里。还有些东西在肚子里翻江倒海。
我还没有得到想要的答案。
依然looking for the answer.
我爱寂寞吗？
我想是的。
因为爱自己。因为爱自己的理想。因为爱自己的内心。
所以不愿意失去自我。宁可爱寂寞。
美丽的日子。不够美丽的心情。
寂寞真是我们最大的敌人。
此外就是时间。
寂寞的时间简直能够置我们于死地。
天天开小会
琉篱草 发表于 2007-04-05 20:23:32
怎么说呢。现在的心情不好也不坏。
就像现在的天气不冷也不热。
可我还是很不争气的毫无征兆的又感冒了。
感冒于我而言。是一种很伤感的病。挥之不去。
天天呆在宿舍里。三个女人一台戏。
天天开小会。所探讨的依旧是永恒的话题。
工作。爱情。家庭。美容。减肥。时尚。八卦。
什么都说。说来说去。越说越郁闷。
总觉得我们特背。什么都不顺。
甚至怀疑宿舍风水有问题。
看一部很俗的都市爱情剧。感觉里面有我们的影子。
剧里说“男人不喜欢太聪明的女人”。
老大推了我一把。
“男人不喜欢太独立的女人”。
我反推了老大一把。
“男人不喜欢没有母性的女人”。
我们俩同时搜寻丹丹。（适逢她去卫生间）
事后。我们去大市场吃东西的路上。
开始总结经验。说要开始改变自己。
我要装傻。老大要小鸟依人。丹丹要富有爱心。
虚伪了一分钟后。我们三人崩溃了。大笑不止。
为什么找个人会会这么麻烦。
对的人。对的时间。对的场合。
我们是不是要求的太苛刻？
我钟爱的亦舒曾经说过：
女人可以分多种：
（一）漂亮但是蠢。
（二）漂亮而聪明。
（三）丑而且蠢。
（四）丑不过聪明。
----最惨的是哪种？又漂亮又聪明？
----不是，很聪明但长得丑的那种。念念不忘有什么用？
所以我觉得一个女人被喜爱的人夸聪明这是一种悲哀。
那证明那人并不爱你。在给你某种暗示。
正如女人拒绝一个她不爱的男人时。会先对他说你是个好人。
爱人与被爱都是幸福的。寸寸生命都有意义。
人 人生下来个个都是戏子。非得有个基本观众不可。
所以要恋爱。
有的人很擅长于伪装自己。
在朋友面前一套，爱人面前又是一套。
说实话。我向来很鄙视这种人和行为。
身边也没有这种朋友。
所谓物以类聚。人以群分。
让我去装傻充愣。故作矜持。轻声细语。温柔可人。
情愿一头撞死或者孤老终身。
很少有人一生只爱一次。十有八九的恋爱以分手告终。
要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁。日子还得往下过。
好聚好散。千万别一哭二闹三上吊。这只会使自己变得很可怜。
这么说吧。最近我常常处在一个矛盾之中。
很多时候我都觉得自己只是一个人。孤零零的一个人。
也不知道是怎么了。其实我很希望接近别人。
可是却还是经常让自己陷入到一种失望的情绪中。
和另外一些朋友的亲近总是间歇性的。
一会儿感觉很好另一会儿感觉又麻麻的。
有时候会觉得不顾及别人的看法做自己是一种潇洒。
而另一些时候却又很怕自己惹人讨厌。
我很累。真的很累。
春天的我总是与这个季节格格不入。
亲爱的，生日快乐！
琉篱草 发表于 2007-04-02 09:41:45
亲爱的。生日快乐。
这个图片我找了好久哦。
实在很喜欢。胡扯他爹生日我用的也是这个图片。
由此可见你的地位了吧。
亲爱的。我很想念你。
想念我们上课时一起开小差。
下课时一起上厕所。
自习时写一些乱七八糟的东西。
想念我们晚上各自回家听惠声惠色。
想念你趴在桌上为我唱歌的情景。
想念我们一起迷恋王菲和燕姿的情景。
想念我们一起讨论三毛的日子。
想念我们刚分开时互相通信的日子。
想念我每周收到你信时欢欣鼓舞的感觉。
想念我们彼此说些很无厘头的话的时刻。
想念我们晚上睡在一起说话说到半夜不知不觉睡着的情景。
亲爱的！生日快乐！比我快乐！
亲爱的。我写不下去了。因为原因你应该了。
胡扯他爹和我的悠长假期
琉篱草 发表于 2007-04-01 19:12:01
今天是我的纪念日。愚人节。3年来我从不愚弄人。
因为三年前我被上帝愚弄了一把。
题目的标题很奇怪。胡扯他爹是谁啊?
首先得说到胡扯是谁。
胡扯是个很幸福的小孩。虽然他并不存在。
想当初花痴最严重时。姐妹们一起玩笑时连我们儿子的名字都取好了。
一致认为胡扯这个名字简直是太适合了。
而我自然就是胡扯他娘了。这个外号我很喜欢。
当然也仅限我们内部使用。想想当时真是中毒已深。
每次老大她们回来对我说。刚才看见胡扯他爹了。
那种感觉挺幸福的。自得其乐。
前天回到了学校。现在与老大一起住这三室一厅。
回来当天看见胡扯他爹两次。都是背影。
纵使没带隐形。站在二楼的阳台上。我依旧知道是他。
而且和我预料的一样。他穿着那件白衬衫和藏青色的条纹针织背心。
我第一次遇见他是就是这个时节的今天。他穿的是同样的衣服。
时隔三年。时过变迁。他依旧似乎没有改变。
而我早已面目全非。身心俱疲。
胡扯他爹依旧意气风发。
胡扯他娘却似乎已是昨日黄花。
现在的我我自己也不太认识。
假使有人说他爱我。
我并不会多一丝欢欣。除非他的爱可以折现。
假使有人说他恨我。我不会担心。
太阳明天还是照样升起来。花儿不是照样的开?
恨我的人可以把他们自己的心吃掉。谁管他?
现在的我和老大在一起感觉很幸福。过两天丹丹也要回来。
我和丹丹约定了这辈子实在不行我们就在一起好了。
这样也很幸福。
我们每天最烦恼的问题就是中午和晚上吃什么。
这两天的南京一直在下雨。每天清晨都会被春雷吓醒。
今天和老大窝在宿舍里看《悠长假期》。
所以把背景音乐也换成了silent emotion。
每当我情绪低落的不行时就会想起木村在这部戏里说的话。
人总有失意和落寞的时候。在这段低潮的时期里。
何不把它当成神赐予你的一个悠长假期。
好好享受一下这个假期。
Don't worry, be happy!
现在的我和老大就在享受这个悠长假期。
何况还能和胡扯他爹呆在同一片雨天下。
我很幸福了。
其实一个人,看起来有多热闹,实际上就会有多落寞.
琉篱草 发表于 2007-03-21 14:15:11
嚣张跋扈任性野蛮。做事有点冲动。
但大部分时候。还是听家长朋友教导的乖乖女。
但可笑并不等同于鄙夷。有些变化也让我看见了些许的希望。
生活忙碌中充实。我想自己应当振作起来了。
什么事情都应当有个分寸。做最好的自己。加油宝贝。
我得到的所有不是每个人都能得到的。
同样，别人得到的所有也并非我能得到。
这样一出一进。算下来。大家得到的数量也相当了。
所以对自己得到的应该由衷感谢。
并且懂得珍惜才是最实际的哟。
我庆幸自己现在可以专心的去考虑前途问题。
不用像难民营那些活“骷髅”一样。
只为能多喘一口气。这么最最原始的需要。
而奋力支撑皮包骨的身体爬到救援人员脚下讨几粒干粮。
不用忍受战乱的颠沛流离。
不用忍受残忍的身首异处的杀戮。
更不用忍受被迫遗弃的打击。……
换个角度，把即将订立的一个又一个新目标。
看作是为珍惜自己已拥有的一系列幸福而回报人生的方式。
那么这样的目标就更诚恳更实际更值得。
无所谓
琉篱草 发表于 2007-03-18 12:26:18
昨天。3月17日。我阳历21周岁的生日。
早上7点还躺在床上。打开手机。
短信提示音响了。一看。是老大发的。
一朵玫瑰加生日快乐这四个子映入我眼中。
发送时间是零点。
我自己都没有意识到。今天我虚岁都满22了。
很感动。因为这是我一整天收到的唯一一条生日短信。
也就是说只有老大记得我的生日。
还有一人肯定也会记得。也会发来。
只是我取消了她的资格。抢先发给她了。
那就是和我同天生日的丹丹姐。
早在她阴历生日那天。她就发来祝我们阴历生日快乐的短信。
被我嘲笑了一顿。她长我一岁。阴历并不同日。
但还是很感动。感动到流泪。
家里的习俗是过阴历生日的。
但是爸爸在下午三点的时候。忽然惊呼说今天是3月17日。
是我的阳历生日。他反复说了好几遍。
我在房间里没有应声。依旧敲着我的毕业论文。
小样儿打电话过来诉苦。
晚上也有一茬没一茬的和往常一样发短信聊天。
大晶也发短信说想我了。
但她们都不记得。这天是我的生日。
我不难过。也不伤心。
更没有告诉她们这天是我的生日。
大家都有很多的事情烦心。
哪能事事都牢记。
至于其他人。更是无所谓了。
也不是没有好消息。
专八口语考试成绩出来了。passed。
世事就是这么无常。
你觉得肯定没希望的。却偏偏给你意外。
而你一心要拿下的。却偏偏失手。
前些天被春寒撂倒。发烧至39度。
夜里烧得睡不着觉。翻来覆去。
塞上mp3。反复听着他做的毕业音乐特辑。
他的声音让我感到平静。
于是眼泪一直留个不停。
妈妈在身旁一直换毛巾给我敷我滚烫的额头。
问我为什么流泪。很难受么。
我摇头。不说话。
只是依旧流泪。
不是因为病痛。也不是因为伤心。
而是自然的流泪。说不出的原因。
毕业论文已敲了3000多字。快了。
